我错了吗？

我错了吗？我到底做错了什么？
我只不过是真的爱上了妳～我只不过是为了妳付出了我更多的努力，我从来没有这样子的感觉，朋友们在讨论女生，我发现哪里都插不上话，因为在我心里，妳好像是我唯一的那一位～任何女生都不能和你相提并论，任何女生我都不屑和妳相比....
难道这样我错了吗？
我不小心，不经意的爱上了你～我没错...
错的是我把这件事告诉了你～错的是我把我的感情全部付出，妳却没看我一眼，妳很像真的伤透了我的心，我的心现在偏题伤痕，等着妳来修复，等妳来为我做医治～
妳一定认为时间可以冲淡一切，那我就不会再去想这样的东西，可是爱上一个自己喜欢的人，你知道吗？并不容易～那妳要他放弃自己所爱的人，困难的程度，妳想像的到吗？妳做得到吗？我真的做不到～妳可以出现吗？妳可以教教我要怎样做，才能皆大欢喜？才能往事和平？
或许妳并不在乎，或许妳没有被这件事情所影响？可是我却被这件事搞得头大，弄得我左右为难？为难的是，我将要失去我爱的人，来换回我最好的朋友，为难的事，我这样做，我一定会很痛，一定会很痛～
妳一定不知道，我的心真的容不下别人了，妳占据了我的心～我全部的心，每天当电话铃声响起时，我一定会很紧张，因为我的心期望是妳给我回信了，期望是妳终于肯和我摊派，和我一起解决这件事了～可是我的心一定会重重的被甩下下，因为妳到现在已经从不出现了，妳断绝了我所有的希望，妳打断了我的期盼，妳让我生不如死，痛苦万分～
每每我写信息给妳，我就会有这样的觉悟，这一定是封送入悬崖底下的信，因为不论如何，回复的信都不会被传回来，我曾想过，妳会不会狠心到连我的信息，妳都没望上一眼呢？我写的blog，妳都不想去读呢？或者妳从来都没读过....
人们说日有所思，也有所梦，我昨晚有梦到了妳，可是这是一个噩梦，梦里是来临的假期，我们都回到古晋了～我们在街上遇见，可是无论我怎样呼唤妳，妳都不理睬我，妳把我当成透明般，无视我的存在，我被梦给惊醒了，我最怕的事情难道就要这样发生了吗？
我想过这样的一个问题，因为我的告白，妳选择了逃避，妳选择了不理我，妳希望风吹走一切，妳希望时间把这一切都带走...我到底该怎么办？难道我真的这样烂吗？妳难道真的连一个机会都不肯给我吗？难道妳确定自己错过了，就一定不会后悔？如果有天，我走了，我被天父在审判日前接走了，难道妳会一丝后悔都没有？妳难道不会后悔没和我在说上一句话？

我不想给妳带来压力，伤心难过，我只想带给妳我能带来的快乐，我不想错过这一生我最喜欢的人，我不想错过我生命当中真正会带给我幸福的？妳有没有想过，给我个机会，说不定不会造成妳的困扰，方而，这段感情会带个妳幸福，快乐～我相信我能做得到！
只要你肯给我个机会～

可是机会往往只留给有付出的人～妳一定是绝对我的付出不够深刻，不够多，不够真诚吧？
我会加油的～只是希望妳可以给我个机会，就从信息开始，给我个机会，让我有更多机会了解妳，让妳也真正的了解我！希望妳可以化解尴尬，重新认识妳已经认识的我～希望上帝真的保佑我！阿门！

放手～

‘放手’

是放弃的另一种词汇吗？

是抛弃的意识吗？

在我的字典里，放手是把所有的枷锁撤去，不再为所烦恼的事有所眷顾，不再思想事情的前因后果，不再为那烦人的是做更多没有回报的牺牲！

为什么一个人会选择放手？什么事是需要放手的？

一段没有意义的爱情，一段让自己痛苦的友情，一段让自己失望的回忆....

今天，我学到了怎样去放手，虽然还没成功，可是我已经开始努力的学习去放手，我知道会很痛，我知道会很伤心，可是这就是你想要的不是吗？连我都觉得我烦了，你怎么不会这样想呢？

放手，说之容易，做之难～

谁能放弃，谁能抛弃自己印象当中美轮美奂的爱情，血水相融的兄弟情谊？

谁能说放就放？谁能说不理就狠的下心去不管？

扪心自问，谁不是为自己喜欢的人左右，她叫你去东，你不敢往西，她不理你了，你就急得像热锅蚂蚁，她伤心了，你的心却比她痛上几倍！喜欢上一个人了，或者更深点，爱上一个人了，你会选择放弃，只因她不想接受你吗？

我放弃了吗？我放手了吗？我被你的坚持，被你的倔强打败了吗？
我想我是真的很爱你的，为什么？因为只有你左右了我，让我为你痴痴的等，为你傻傻的笑，为你绝望的哭，为你，为你，所有的一切都只为了你，而我到头来却只能不想让你难堪，不想你尴尬，不想你烦恼，不想你抛下我们的友情，我让步了，或者说，我选择不打扰你了，我选择把对你的爱收下了，收在我心里的最深处，想你时，才拿出来回顾。

我用尽办法，我用尽全力，可我还是失败了，彻彻底底的被你打败，倒在你面前，你对我的用心不屑一顾，你也把我的真心一步一步的磨平，让我赤裸裸的站在你面前，让我平白无故的付出，对你的眷恋，对你的爱，都被你狠狠的拒绝，我输了，在爱情的世界里，我输的彻底，我输的毫无道理，我输了～
放手选择了我，还是我选择了它？还是我们彼此都被你抛下了？
我记得有人说过，沟通对情侣，对即将恋爱的人都很重要，因为沟通决定了一切，可是你却限制了我们的沟通，你不常回复别人，这个我明白，可是你也拒绝回应我所有的一切，你在我世界好像人间蒸发一样，不见了，而我却伤心的坐在电脑电话前，等待哪怕只有一个字的回应，等待你回复我的呼唤！每次都想告诉你我心中的爱，可每次都被你硬深深的拒绝，被你挡在了你心门前，不能进入！

可是我好爱你！我不能就这样的放手～我期望你有天能被我的用心感动，能让你知道我真的很爱你～期待你能因此给我个机会～让我好好的对妳～疼你～爱护你～

最近，我常常向上帝埋怨，我问天父，难道我们真的不适合吗？难道我们真的不能在一起吗？难道天父真的要让我这般伤心吗？我对不起天父，我不该埋怨，天父还没帮助我，一定是因为我祷告的心还不虔诚，祷告的心还不够真实，天父一定有聆听我的祷告，帮助我的！

所以你知道我到底要表达的是什么吗？
那就是我放手，那是因为我还爱着你，不想让你难做，不想让你难过，不想让你烦恼～我期待有天你能给我个机会，不管结局如何，我还是会珍惜那份得来不易的机会～希望你能看见我对你的爱，最少你也给我个交代～

有一种爱叫做放手

不只是朋友

许多男生都因为想要和朋友们炫耀，而频频行动，追求自己看得上的女生！而当他发现这位女生已经心有所属或者他们没可能会继续发展，那个男生就会转于他的目标追求另一个女生！这种行为大多只是因为羡慕身旁的朋友都有情人终成眷属，所以才急于寻找一个伴！而未成思想过到底真爱是什么？

有个朋友告诉我，如果一个人真的喜欢上另一个人，那只要他的喜欢维持了四个月，或者说，他追求了四个月，那你就是真正的喜欢一个人了，我朋友告诉我时，我才敢刚喜欢你不久，可是眨眼，我喜欢你半年了，半年了，我想我是真的很喜欢很喜欢你！半年里，我忧喜掺半，我能为了你而不开心一整天，因为你不回复我的举动而让我痛了一整天，为了妳我开始了博格....我需要管道来抒发我对妳的思念，而书写是我最好最好的一种方法，我想你有可能都不会来试着了解我吧？

我不是一个好看的人，我有许多许多的缺点，许多许多的不好的地方，这些缺点，这些短处，会是你嫌弃我的原因吗？我自认是个有信心的人，可是我的信心常常一步一步的被你而摧残，我的希望也一点一点的被你毁灭。

可是我从来没想过要放弃，因为你在我心里有非常重要的位置，就像我们的耶稣基督，为我们敞开他的胸怀，只是许多人都不愿意接受他的拥抱，不愿意进入他那里！可是我远远没有耶稣基督伟大，我的心只为你而敞开，我只能等待！我从来没想强逼你和我在一起，我要用真心真意来感动你，我要用我为你所做的感动你~

他们说如果一个男生每天都写信息给一个女生，而突然有天他却不写了，那是因为他想试试看，他在那女生心里占有了怎样的地位！而一个女生不回复一个男生的信息时，那她是对他失望了！你对我失望了吗？

我不敢不写给你，哪怕你大多数都没有回复我！我不敢这样做，因为我怕结果是我不想要的～我害怕～我害怕我在你心里根本没有一个站脚的位置，如果是那样，我怕我会很痛很痛～

可是在这个星期里，你都没回复我任何的信息～我想你的这个做法是想让我彻底的放弃吧？我都不知道该怎样做了？我想你，我爱你，原来是一种错，原来是一种对你的伤害，原来是不可能被接受的，原来是，原来是.....自作多情～

你说我们只是好朋友，可是你从不知道我想做的不只是朋友～

希望有天神真的聆听我的祷告，你会给我个机会～永远爱你～

给我个机会，可以吗？

昨晚晚上被恶梦吵醒，哭着醒来....只因为我想到了妳～
梦里我被车子撞到了，我记得我在地上蠕动，爬动，只因想打个电话给妳，可是就像每次这样，电话响了响，就变成无人接听了....后来我就被惊醒了！我躺在床上放空了接近一个钟，思想我说做的一切...为妳所做的一切。
曾几何时，我真的这样喜欢妳，无时无刻的想着妳，我努力的想要和妳开始一段美丽美奂的爱情，可是我想这是不可能发生的，上帝并没有在这方面给我眷恋，上帝并没有聆听我的祷告，为妳的祷告...
失败，在失败，这种感觉侵占了我的心灵，践踏了我的信心，毁灭了我的希望！我没试过这样子，从来没有，我想我生命中的克星就是妳了。我会因为妳从不回复我信息，电话而感到不开心，变成了那个如同行尸走肉一样的我！对所有的事情，我都不在乎，我只在乎妳！
到底我要怎样做？我到底有没有错？我把这段友情毁了吗？我看不见未来！我连现在都感受不到....
妳选择了逃避来面对我，你说这太尴尬了！可是就是因为妳这样做，而让妳自己尴尬了!为什么妳不选择给我个也给自己个机会呢？妳说，现在哪有时间来谈感情？我们的感情建立在信，望，爱上！我们不需要时间来经营！
我怨恨，我怨恨为什么在这个节骨眼上我喜欢上了妳!我怨恨自己为什么要对妳说出我对妳的感情？我真的太烂了....
我很想念，很想念妳，可是我们中间隔了这样大的海，距离让我更接近失败！不能和妳日夜相处，让我走向失败！
今天听到牧师政道，他问如果末日来临前，你们最想做什么？我心里马上浮现出妳，喜欢妳！如果我不这样做的话，我一定会后悔！我做了很多，我关心妳，可是难道你没有过一点感动吗？还是你感动了，你不敢接受？还是你从来没感动过？
妳知道吗？从我开始喜欢妳，我就开始为你定时祷告了，我祈求上帝眷顾妳所有的一切，我求上帝让你能有天被我感动！我对妳真的是认真的！我不会拿这段感情来开玩笑的！难道我真的不能得到妳的一个机会吗？我希望妳能好好的想想！给我个机会！妳都没试过，怎么知道这段感情一定会失败呢？妳的妹妹都找到她人生的一半，难道妳自己都不给自己一个机会吗？

给我个机会可以吗？

永远的友谊～

我曾经问过你一句话，我说如果有天我走了，我到了上帝的身边，你会因我的离去而感到伤心吗？你会为我留下你的泪水吗？
你的答案让我流下了眼泪，真的为你所说的话而感动，你所说的我一定放在心里，直到老死去...
我爱你～你永远是我最棒最棒的家人，最棒的好朋友！永远都不会忘记当我有困难时，我一定会先找你的帮忙，你为我而着想，为我而担心！我好谢谢你这个在我心里走过并留下无数痕迹的朋友～

和你有的回忆，所有所有都是开心的～你这个白骨精～每每容易因小事而哭，我记得，当你在突然做好决定要去读书时，我们也都吓到了，送机当天，你哭了，你哭着说谢谢你们来～在送我们第一位朋友去读书时，你和其他女生朋友也哭了，你终是那么感性，为了小事而感到伤心难过，为了小事而开心拍手称好，真可爱！往往你让人担心，担心你在那里读书的境况，一个人住，又没我们的照顾，你挨的过吗？常常晚餐没吃，会不会有胃病？记得好好照顾自己～你和她一定是第一个知道我的事，一定在我还没告诉你们时，你们就猜的十九不离七八～你们真的对我很好呀～

你们知道吗？我想我永远不会忘记和你们在一起的时光～我想你们了～无时无刻都觉得如果我们还在一起上课，那该有多好？虽然我知道你们都有自己以后的伴侣，可是我知道你们一定不会丢下我的～对吧？哈哈～

我有好多好多的戏要和你们一起看～有好多好多的歌要和你们一起唱～
我在这里暂时还找不到像你们一样了解我的朋友知己，我想也只有你们这样的朋友才能接受接纳彼此的缺点吧？我有个朋友说，对朋友的友谊是不用用文笔表达的～
可是我觉得如果我用过写的，更能表达我对你们的爱！其实我只是不想错过～错过让你们知道我真的把你们当我最好的朋友的～

我有个朋友的朋友在他的班上突然就晕倒了，他也就这样被天父接走了....
生命就是这样，来得快，有些人也去的很快～如果我们不珍惜现在～不珍惜所有的事物，当你要离开这个世界时，你会发现你要留恋的东西真的会有很多，我们一定会后悔当初因为一些原因放弃某些事物的～所有的感情，恋情，亲情，友情，我们究竟会有多少取舍？所以我想趁下一秒会发生事情之前，把该做的都做，不要让我的友情留白，不要让我的爱情空白，也不要让我的生命获得没意义～


妳听到了吗？

让我们红尘作伴，活得潇潇洒洒～注意歌词～ <3

I knew I Loved You

在这几个月里，我的朋友中发生了很多感情的事，这也让我重新思考对爱情的定义，对爱情的看法，对爱情的奢望....

每每我听到朋友们开始抱怨又和女友吵架时，我就在想为什么情侣要吵架？小小斗嘴到最后也会变成大争吵，而影响了感情！

爱，究竟是怎样的一种东西？我爱你，爱可以是动词，单单爱这个词有可能是名词，可是不管它是什么词？爱一个人，不就是应该竭尽所能的去疼爱对方，关怀对方，珍惜对方，感动对方，拥护对方吗？爱情难道不是让人感到开心的吗？这个问题，不停的在我脑海里转动着，究竟爱，是什么？

男生朋友会感到不开心：

一，是因为女生

二，是因为女生

三，还是因为女生

究竟女生带给男生的魔力是多大？喜欢一个人在我眼里已经不是占有了，而是只要她随时保持微笑，她做到她想要的事，她每天开开心心的过生活，那不就好了吗？那就是我爱的定义呀。

每天能想到她，每天能为她祈祷，每天能从心里爱着她，不就好了吗？

有个朋友最近和一个女生聊上了，他和我们宣告说，他好像找到了，我们当然为他开心，可他的烦恼也接着跟来了，他好像和她越来越没东西聊，在一次和她和她的朋友出游后，他又觉得她的朋友和她比较好聊？所以他开始烦恼他到底喜欢哪个？其实，我觉得，他两个都不喜欢，他只是想要开始一段恋情罢了。因为喜欢一个人，你不会去爱第二个，你只会把最好的留给那一个你真正喜欢的人！难道不是吗？

我知道我喜欢你，哦，不是，我很爱你。我很想和你在一起，可是你没有那个想法，难道我就要逼迫你吗？我不能，我能做的就是等待，我能做的就是为你祷告！祷告的力量是强大的，我相信上帝一定聆听我的祷文，赐福与你！爱你～

I knew I loved You and I still love u!

LOVE U U...

感性，为了小事而感动，为了小事而流下眼泪，为了小事而愤愤不平，为了小事而开心，为了别人的一句话而伤心难过，那就是我。

这几天，寂寞，空虚的灵魂侵占了我的身体，我能在短短时间里从开心变成不开心，从开朗变得想不开。而这一切的一切也只因为妳...

                       妳好像从我的世界消失了，我提着脖子等待妳的出现，可是事与愿违，妳终究还是活在自己的圈子里。我看不见妳，我摸不到妳，我渐渐的感觉不到妳。思恋的感觉没有在我心里聚散过方而它变得更集中。痛感，失望踩着我的开朗上位，袭击了我的身体，我变得像个活死人，我变得对所有事都提不起劲，只能把自己埋在不同的综艺节目中，希望欢笑带走我的低沉，可在笑完之后，我发现负担更重，想念更深，痛苦更多....

爱妳，在我的字典里，已变成最深最难的词汇....

可笑的是我无时无刻都在为妳找借口，这些借口也成为对我自己最不真实的安慰。发呆已成为我这几天都做的事，思恋，想念，眷念。

我常常矛盾，有一种爱不是占有，而是放手。我不懂得该怎样做，我感到很孤单，很无助，我需要倾诉，我需要关怀。可是所有的别人的关怀应该也比不上妳的一封两个字的信息，哪怕只是一个OK，我也会被妳带到天堂去。

                        发信息给妳已变成我每天的习惯，我不晓得如果有天妳没收到我的信息了，妳会有怎样的感受，有可能妳会期待我的信息，也有可能妳会松了一口气，因为终于摆脱了我，我尊敬妳的私人空间，所以一天我最多给妳发个三封信息，我不想打扰妳。妳好像都很忙，但是我想告诉妳，我们的感情像’一件头‘和’鱼仔‘一样，我们的感情是不需要时间去经营的，我们也不需要被彼此的包袱，我们如果选择在一起，我只会让妳感到开心。

可是随着时间的流逝，我喜欢你已经接近半年了哦，我的最好朋友曾问我喜欢你多久了，那时我和她说好像才要三个月哦。她说如果喜欢一个人超过四个月，那你就真的喜欢她了。我想要喜欢一个人，人人都做得到，可是喜欢一个人，并爱慕那个人超过三个月，就不是人人都做得到的事了。

                          我做到了。我想这个时间还是会继续下去，我爱妳，所以我会为了妳的事伤心难过，为了妳的事会心一笑，因为想到妳而浅浅微笑....我不能逼迫妳，可是我把这件事情交给了我们伟大的父神，我相信有天，天父会听到我为妳的祈祷，赐福我和妳.....永远爱你～

我把这首歌送给我自己，我也希望有天妳能听到~

妳

那一年，那些年

我不是柯景腾，我没有他的帅气外貌，也没有他谱写小说的文采，也没有他的古灵精怪，没有他的大胆，没有他的幼稚，没有他的坚持！
那一年，
我认识了你，你带着四方眼睛，披着短短利落的短发，提着大嗓门，大大剌剌，和你的朋友走在一起，你不是沈佳宜，可如今你在我眼里比她更来得出色，来得可爱。
一年过后，我们被分在了一班，你是班上读书的佼佼者，而我只是普普的一个同学。
慢慢的，因为常使用同个语言，座位靠近的关系，我们更加认识彼此了。不只是你，我也认识了一辈子都不会忘记的好朋友，好同伴...
认识你的第三年，我们是无话不谈的好朋友，我们也因此常常被人误会是情侣，可是我们都没有因此而感到困扰，因为我们心里都只当对方是很好的朋友。
我们一起走过了高中，一起考试，一起玩笑，一起吃饭，一起努力...
在考完高考后，我对喜欢的女生表白了，我出乎意料的成功了，我和她开始了我的恋情，你和其他朋友们对我只是满心的祝福。
半年后，我和她分手了...
那时我们都在准备升大学的事，全部朋友都在计划将来，选择将要就读的大学，所有朋友都选择了自己最理想的学校，你也不例外。
你选择了一所非常适合你的大学，你曾经邀我一块上一样的大学，可是我却选择了另外的学校。这也是让我到现在最后悔没做到的事！

某天，我突然就得你好像在我心里真的蛮重要的，我以为这只是错觉，可当我在假期时看到你时，我知道感觉不一样了，我对你我心里会碰碰的跳，我会有点紧张，有点不自在，我知道我好像真的喜欢你了。也不知道为什么我开始选择更关心你，更在乎你，也许是我的表现太积极，太明显，我的好朋友们开始取笑我们了，说你是我的老婆呢，哈哈，可是傻乎乎的你还是没把这当一回事，完全不知实情。

我知道我和你可能在一起的机会近乎零，可是我不想让自己后悔没做这个到现在我还觉得是对的事！我让我自己像柯腾一样的幼稚了一回，我向你说出了我的感受，我的感觉，对你的感觉...

你第一次听到时，你很冷静的拒绝了我，你说不要开玩笑了，而且现在并没有这样的时间谈恋爱呀！不要乱讲话啦。
我知道我的第一次告别失败了。

渐渐的我习惯性的常常发信息给你，几乎每天我都这样做，而你应该是抱着不好意思的心态，时而回复，时而不理我的信息。我好像没有因为这样的气馁，方而好像更常的联络你，如果萧亚轩是潇洒小姐，你将会是尴尬小姐。哈哈。我记得有一段时间，你是几乎一封短信也没回我的，那时我怕了，虽然我知道你没有回复人家信息的习惯，可是那时我还是无可避免的失望了，直到第10天时，你回复了我，你说你不想让我觉得我有希望，以免我以后不受到伤害，让我不再对她有超乎朋友的关心，你只想和我当好朋友！你这些话刺痛了我的心，我的动力突然间也不见了，我知道爱在适当的时间是需要放手的！所以我在那时我答应了你，因为我答应了你的好姐妹如果你说不想要，我也不会逼迫你，我做到了！可是有时候我宁愿选择留恋也不放手。我到现在还是把你当好朋友，因为我尊敬你的选择，我不想逼迫你，因为有一种爱叫放手！
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我能不能，这还是个问题？我做不做的到？我也不知道？
我可以失败，可是我不能放弃！我的名言，要被打破了么？
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我每天迫切为你祈祷，祈祷上帝装备好你，让你有健康的体魄，有健康的饮食，让你能在事功上，功课上都蒙神悦纳，蒙神祝福！我希望有天能感到到你，感到到神，因为我相信上帝会为我们铺好以后的路，所以一切顺其自然，因为神已在前面迎接我们！

无论要多久多长多伤？
他还是爱着你一如往常，
就好象个傻瓜，对着空气说话，
他会不会有个机会能被你爱上？

送给永远的傻瓜朋友们：

珍惜，这个字眼，在我脑里是一种名词，它也可以是一种动词...
珍惜，这个词语，往往让人感到痛苦，也让人感到欣慰...
听过这句话，
生命如流水，只有在他急流与奔向前去的时候，才美丽，有意义。
这句话明显的道出生命短暂，没有人能懂得下一秒会发生的事，所以现在所有的一切我们都需要放在心里，珍惜现在所有的喜怒哀乐。

珍惜，英文是 Treasure.
Treasure 另外的含义是宝藏，那证明值得我们珍惜的是一种我们稀罕的宝物，可以是亲情，爱情，友情。。

今天一整天，我都和你们耗在一起，一起赶功课，一起打闹，一起嬉闹，一同‘分享’。
这是我这一辈子会去珍惜的，第一天认识你们开始，我知道，我的心中多了许多的同伴。我的心里多了很多的位置，那是专属你们的空间。
和你们在一起，我有了轻松的感觉，无时无刻都没有需要互相提防的感觉，甚至我觉得我们不像大学生，我们的打闹比小朋友更纯真，当然，小朋友当中并没有更深入的言语行为思想。
你们渐渐的成为我心中其中的宝藏盒...

你最吊的一个，常常不爱说话，可是你每次无条件的接送我们和你一起上学，谢谢你！真的！我认识你最早，刚开始，我觉得你这个人真奇怪，为啥不说多电话，可渐渐熟识之后，我知道你要吗不讲话，要讲就切入重点！突然想起你说哇，‘这个真的不错，差的是飞机罢了’。哈哈。够笨！想起来就有许多东西好回味，我知道你对兄弟很讲义气，往往很容易dulan人家，可是那就是你，也因为你直来直往的个性，开导了我很多一时想不开的事情.....谢谢你在我的生命中出现。

你是最多话的一个，只有你病了，不明白功课了，你才会安静下来。可是所有的人都觉的你很重要，因为没有了你，就没有人出来当那个说话的人，你常常给人取外号，今天你给我取了一个外号，你好烦哦。没完没了，可是那就是自认最帅的你。每天照镜子，每天自拍，你就是我认识的你，真狗！臭耍宝王！哈哈....

你带着眼镜，傻傻的，那是我初初认识你的印象，可是你的性格颠覆了你的形象，你是个没有主见的人，和我相反，我通常习惯做决定，而你是那种顺从别人的意见的人，这也让你处在于世无争的平台。你是我们当中不可或缺的一种人，你是我们当中最和平的人，你是我们当中的中间人..可是你也很烦，每天都给人那种你不要理的表情，真欠揍，哈哈..可是你真帅！！！！！！！！！帅哥叻！！！！！！！！

我和你是在第一天认识的，你很热情，你的热情也让我与你开始从不认识的人，慢慢的变成我熟悉的人。差不多每一次，你都成为别人的笑话，别人都掌握你的笑柄，而你也成为别人的笑点，我们时常对你开玩笑，因为我们都知道你是个无所谓的人。可是当我们有事时，我相信你也会第一个跳出来帮助我们的人。好吧，如果有别人再欺负你时，我们也不会放过他们的，因为你只可以给我们讲嘛。哈哈。

我很珍惜和你们相处的日子，无论发生任何事，你们都在我的心里。珍惜和你们一起的日子，让我的年轻不留白。让我的大学生涯因有了你们的陪伴而变得与众不同，虽然不可能是天马行空，可是最起码要轰轰烈烈！