希望天父眷顾你..

考试让我不得不停下对你书写的思念..........
考试接近了，脑子渐渐的不好使，就会开始常常胡思乱想..
可是你的影子从来没有离开我的脑海中.....
我常常问我自己？你到底有什么样的魔力，让我这样想了又想，念了又念。，这个问题，我没有答案，我喜欢你，难道就不是给我自己最好的理由吗？

不知道从几时开始，我发现我渐渐开始掩饰我的无助，我的无奈，我的痛，我把它收起来了！我把我的悲伤留在我自己的心里，不再显现出来，只有那夜深人静时，我的心才会因为你而有所起伏...我真的，真的想你了....

那天我度过了我的19岁生日，那是一个不能被遗忘的生日，因为我所认识的好朋友们都为我献上生日的祝福，可是我那天一直在等待，等待那个我最期盼的祝福。
祝福是到了，可是是我自动献身强迫来的。
你的那句 Happy Birthday :)
让我真的真的很开心，让我忘记了整日期盼的失望。
我应该满足了吧？我马上把这件事告诉了我的麻吉朋友！他们说我应该要知足了，毕竟你从那天开始就不再回复我任何信息了！
我常常在想，你这样做，不是会把我们弄得更尴尬吗？哈哈。我有时以为了解你了，可是原来我也还在了解中..........

我生日那天许了个愿望，虽然我知道这个愿望，我只能收在心里，这是个空头支票，不可能会兑现的一个愿望....
可是没关系，我还是没有放弃，虽然我一定会和你说我放弃了，我们只会做朋友！对吧？
我希望每天的祷文，上帝都聆听，天父都眷顾你.......




“慈悲永生的天父，求你看顾我心里那位最重要的你，求主你眷顾她的生活，起居饮食！求主在她考试时，加添力量给她，赐她聪明智慧，让她能在功课上蒙福神的圣名，让她能在功课学业上为你做美好的见证！求你赐福她！天父，我把一切交托在你圣手当中，因为你是那掌控万有的神，所以你一定会为我开安排好接下来的路，我把自己和她，交托在你手中，蒙神你赐福看顾，祷告奉主名求，阿门！”

我不会喜欢你，所以才可以不离开你

天降大任于斯人也，必先苦其心志...

要割毂，就要先弯下身...

做任何事，都要尽最大的努力，不会放弃，不会放弃～

多少个昼夜思想，多少个日升日落，多少个黎明黑暗，多少个时间飘逝？

你消失在我的生活里多少个日子了？

我只期盼你重新出现在我的生活里，我只奢望和你当个陌生的朋友，可是当我走错那步棋时，所有的一切就不再像从前那样了...

我们的刻苦铭心，我们的点点滴滴，我们的深厚交情，我们的那些年的日子...

你可以狠下心抛下我们的友情，友情得来不易，可是你一个动作就把我们的友谊粉碎了，它破了，我的心也跟着破了！

一件一件平凡的事却让我深陷在思恋你的痛苦中～

一件一件无关的事却让我的思绪充满着你的笑脸～

一件一件平平的事却让我对你的思念加倍的增加～

很多朋友都告诉我，就让风吹走我的思念，就让时间抹去我们的不愉快，就让日夜白昼带走我的痛苦～

朋友都劝我不要不要，不要为了这件事伤心难过了！

我从没正面回答，

其实我真的爱上了她，因为她带给我的伤害一次就可以把我击败，她带给我的痛是永久的～我想真的是需要时间来滋润我的伤口，抚平我心的缺口～

你们都只是说不要难过了，朋友，可是你们知道一些些她的小事就能让我痛不欲生，一些些她的画面就会让我留下后悔，悔恨的眼泪～

时间是情感最好的催化剂，也是感情最好的摧残剂～

时间真的能带走痛苦吗？那为什么我还是想到就痛，想到就疼？？要多久的时间才能带走我的痛苦？谁能告诉我？3年？5年？10年？

我不知道，我只知道这半年你带来的伤害需要我的大学生涯来抚平～

昨天，我有个女生朋友告诉我，你懂吗？你的好兄弟好像真的喜欢我了，可是我还没准备好要接受这份爱，我不想如果草草接受，而不去思想将来～

我听到之后，我先问了她，你喜欢我的兄弟吗？她说她不知道，可是我的兄弟对她太好了，好到无法挑剔，好到她舍不得这种感觉～

那我想和她说，你知道吗？我多么庆幸我的兄弟喜欢上了你，因为你需要别人来帮你分析这份爱？而不是盲目的自己一个人做决定？因为那时候你做的决定一定会让你自己后悔？当一个人不懂的做出任何决定时，他就会选择最积极的做法，相信百分之八十的人会选择逃避！而我的她就是其中之一？所以，我说庆幸我的兄弟爱上了你，这是对的选择！因为你从我的话中知道要珍惜自己眼前的人！如果错过了，就不可能会有下一个像他一样的人～如果真有这样的人，你不是喜欢第二个，而是喜欢像第一个的他！所以我希望你可以好好考虑，不要让自己留下后悔！

你知道吗？我好希望当时你能去寻找朋友的帮忙，而不是一味自己做出这个逃避的决定！你成功了，你离开了我的世界，你不放下一丁点的希望给我，可你想过没有？你打破了我以后的希望，你打断了我们的交流，你摧毁了我们的友情？

我不怪你！换作是别人，有可能比你都更狠！我能做什么？我又不在你身边？我只能望着你的FACEBOOK，像个傻子一样的思念！我只能等待，等待有天你会再做我那最好的朋友！我不奢望会变情侣，因为我了解妳！只要是你肯回来做我的朋友，我什么都答应！就算减掉我的寿命，我也答应，真的！真的！

真的很想你，很想你～我也不会再喜欢你，因为这样才可以不再离开你！

最后一篇的心情

那天，我把话挑明了，我觉得很不舒服！因为我的心揪起来了，我的心像被针刺般一下一下的扎进，我的心像受伤般的滴血，你知道吗？我把话说得明明白白，你从不鸟我一下，可是我每次都安慰自己没事的！你一定在忙！你一定需要时间来舒缓自己。可是我错了...因为你不曾为这件事烦恼！你不曾彻底的想过！你所做的只是逃避，你把自己置身于这件事情外...
每次，我都站在你的看法，你的位置，所有事你都是我的第一！可是你从不为我想过，就算你不想接受我，你也不曾为我这个‘朋友’想过！你把我和你的友谊抛下了～
我不是在抱怨你,只是你无意间把痛苦留给了我！
所有的一切都是我的错！当我发现我真的很喜欢你时，我就把事情告诉你了～虽然频频被拒绝，我还是放不下，这也造成了今时今日这样的地步，因为我的不让步，让你厌恶我，让你舍弃了我这个朋友...
喜欢你是我控制不到的～爱上你，却让我失去了你这个曾是我最要好的朋友～
我后悔了，我很后悔，为什么不听别人的话，要有耐心，要醒悟；我所做的只是盲目的追求，我所做的只是傻傻的半强迫式，我所做的，都被你给狠狠的否决了；
从你不开始回信时，我应该要感到觉悟了，可是喜欢你的心却让我保有一点点的希望～可是算算时间，我等你的回信，已经超过三个星期了！
三个星期，或许对你来讲，是眨眼就过了，对别人来讲，或许只是照常生活，时间非常快的就流逝了～
可是这几个星期里，我是一想到你，一想到这件事，我就变得不堪一击，瞬间心情就变得很失落了～

放手吧，我的朋友告诉我，他说你看不到她，是不可能会成功追到的，她一定感觉不到你的心的～只是我心里隐隐有些力量，爱你的能量，我只是做不到～

我失去了你!是我这19年来最痛苦的事情！我失去了你～不管是喜欢的对象，还是自以为永恒的朋友，我还是失去了你～

那天，我硬着头皮的打了通电话给你！可是电话只响了一声，就被你挂断！你这一挂，把我的心像用铁锤般的打下去，我的心沉了下去，心好像没有力气了！我的人生好像也没有目标了，原来你真的这般讨厌我，你真的不想理睬我了，你真的觉得我烦了！你真的和我连朋友都没得做了！


我知道你真的觉得我烦人，我打乱了你的生活！
我答应你！我答应我自己，这是最后一次打扰你了，我想要你了解我的心情！我现在什么都不奢求了！我只想不再这般为了你而伤害我自己！难道可以回到过去，那是不可能的！
我会为你而祷告！愿上帝赐福与你！让你找到你也喜欢的人！一个值得你爱的人！

请比我爱她，不管你是谁，请比我爱她！！

我错了吗？

我错了吗？我到底做错了什么？
我只不过是真的爱上了妳～我只不过是为了妳付出了我更多的努力，我从来没有这样子的感觉，朋友们在讨论女生，我发现哪里都插不上话，因为在我心里，妳好像是我唯一的那一位～任何女生都不能和你相提并论，任何女生我都不屑和妳相比....
难道这样我错了吗？
我不小心，不经意的爱上了你～我没错...
错的是我把这件事告诉了你～错的是我把我的感情全部付出，妳却没看我一眼，妳很像真的伤透了我的心，我的心现在偏题伤痕，等着妳来修复，等妳来为我做医治～
妳一定认为时间可以冲淡一切，那我就不会再去想这样的东西，可是爱上一个自己喜欢的人，你知道吗？并不容易～那妳要他放弃自己所爱的人，困难的程度，妳想像的到吗？妳做得到吗？我真的做不到～妳可以出现吗？妳可以教教我要怎样做，才能皆大欢喜？才能往事和平？
或许妳并不在乎，或许妳没有被这件事情所影响？可是我却被这件事搞得头大，弄得我左右为难？为难的是，我将要失去我爱的人，来换回我最好的朋友，为难的事，我这样做，我一定会很痛，一定会很痛～
妳一定不知道，我的心真的容不下别人了，妳占据了我的心～我全部的心，每天当电话铃声响起时，我一定会很紧张，因为我的心期望是妳给我回信了，期望是妳终于肯和我摊派，和我一起解决这件事了～可是我的心一定会重重的被甩下下，因为妳到现在已经从不出现了，妳断绝了我所有的希望，妳打断了我的期盼，妳让我生不如死，痛苦万分～
每每我写信息给妳，我就会有这样的觉悟，这一定是封送入悬崖底下的信，因为不论如何，回复的信都不会被传回来，我曾想过，妳会不会狠心到连我的信息，妳都没望上一眼呢？我写的blog，妳都不想去读呢？或者妳从来都没读过....
人们说日有所思，也有所梦，我昨晚有梦到了妳，可是这是一个噩梦，梦里是来临的假期，我们都回到古晋了～我们在街上遇见，可是无论我怎样呼唤妳，妳都不理睬我，妳把我当成透明般，无视我的存在，我被梦给惊醒了，我最怕的事情难道就要这样发生了吗？
我想过这样的一个问题，因为我的告白，妳选择了逃避，妳选择了不理我，妳希望风吹走一切，妳希望时间把这一切都带走...我到底该怎么办？难道我真的这样烂吗？妳难道真的连一个机会都不肯给我吗？难道妳确定自己错过了，就一定不会后悔？如果有天，我走了，我被天父在审判日前接走了，难道妳会一丝后悔都没有？妳难道不会后悔没和我在说上一句话？

我不想给妳带来压力，伤心难过，我只想带给妳我能带来的快乐，我不想错过这一生我最喜欢的人，我不想错过我生命当中真正会带给我幸福的？妳有没有想过，给我个机会，说不定不会造成妳的困扰，方而，这段感情会带个妳幸福，快乐～我相信我能做得到！
只要你肯给我个机会～

可是机会往往只留给有付出的人～妳一定是绝对我的付出不够深刻，不够多，不够真诚吧？
我会加油的～只是希望妳可以给我个机会，就从信息开始，给我个机会，让我有更多机会了解妳，让妳也真正的了解我！希望妳可以化解尴尬，重新认识妳已经认识的我～希望上帝真的保佑我！阿门！

放手～

‘放手’

是放弃的另一种词汇吗？

是抛弃的意识吗？

在我的字典里，放手是把所有的枷锁撤去，不再为所烦恼的事有所眷顾，不再思想事情的前因后果，不再为那烦人的是做更多没有回报的牺牲！

为什么一个人会选择放手？什么事是需要放手的？

一段没有意义的爱情，一段让自己痛苦的友情，一段让自己失望的回忆....

今天，我学到了怎样去放手，虽然还没成功，可是我已经开始努力的学习去放手，我知道会很痛，我知道会很伤心，可是这就是你想要的不是吗？连我都觉得我烦了，你怎么不会这样想呢？

放手，说之容易，做之难～

谁能放弃，谁能抛弃自己印象当中美轮美奂的爱情，血水相融的兄弟情谊？

谁能说放就放？谁能说不理就狠的下心去不管？

扪心自问，谁不是为自己喜欢的人左右，她叫你去东，你不敢往西，她不理你了，你就急得像热锅蚂蚁，她伤心了，你的心却比她痛上几倍！喜欢上一个人了，或者更深点，爱上一个人了，你会选择放弃，只因她不想接受你吗？

我放弃了吗？我放手了吗？我被你的坚持，被你的倔强打败了吗？
我想我是真的很爱你的，为什么？因为只有你左右了我，让我为你痴痴的等，为你傻傻的笑，为你绝望的哭，为你，为你，所有的一切都只为了你，而我到头来却只能不想让你难堪，不想你尴尬，不想你烦恼，不想你抛下我们的友情，我让步了，或者说，我选择不打扰你了，我选择把对你的爱收下了，收在我心里的最深处，想你时，才拿出来回顾。

我用尽办法，我用尽全力，可我还是失败了，彻彻底底的被你打败，倒在你面前，你对我的用心不屑一顾，你也把我的真心一步一步的磨平，让我赤裸裸的站在你面前，让我平白无故的付出，对你的眷恋，对你的爱，都被你狠狠的拒绝，我输了，在爱情的世界里，我输的彻底，我输的毫无道理，我输了～
放手选择了我，还是我选择了它？还是我们彼此都被你抛下了？
我记得有人说过，沟通对情侣，对即将恋爱的人都很重要，因为沟通决定了一切，可是你却限制了我们的沟通，你不常回复别人，这个我明白，可是你也拒绝回应我所有的一切，你在我世界好像人间蒸发一样，不见了，而我却伤心的坐在电脑电话前，等待哪怕只有一个字的回应，等待你回复我的呼唤！每次都想告诉你我心中的爱，可每次都被你硬深深的拒绝，被你挡在了你心门前，不能进入！

可是我好爱你！我不能就这样的放手～我期望你有天能被我的用心感动，能让你知道我真的很爱你～期待你能因此给我个机会～让我好好的对妳～疼你～爱护你～

最近，我常常向上帝埋怨，我问天父，难道我们真的不适合吗？难道我们真的不能在一起吗？难道天父真的要让我这般伤心吗？我对不起天父，我不该埋怨，天父还没帮助我，一定是因为我祷告的心还不虔诚，祷告的心还不够真实，天父一定有聆听我的祷告，帮助我的！

所以你知道我到底要表达的是什么吗？
那就是我放手，那是因为我还爱着你，不想让你难做，不想让你难过，不想让你烦恼～我期待有天你能给我个机会，不管结局如何，我还是会珍惜那份得来不易的机会～希望你能看见我对你的爱，最少你也给我个交代～

有一种爱叫做放手

不只是朋友

许多男生都因为想要和朋友们炫耀，而频频行动，追求自己看得上的女生！而当他发现这位女生已经心有所属或者他们没可能会继续发展，那个男生就会转于他的目标追求另一个女生！这种行为大多只是因为羡慕身旁的朋友都有情人终成眷属，所以才急于寻找一个伴！而未成思想过到底真爱是什么？

有个朋友告诉我，如果一个人真的喜欢上另一个人，那只要他的喜欢维持了四个月，或者说，他追求了四个月，那你就是真正的喜欢一个人了，我朋友告诉我时，我才敢刚喜欢你不久，可是眨眼，我喜欢你半年了，半年了，我想我是真的很喜欢很喜欢你！半年里，我忧喜掺半，我能为了你而不开心一整天，因为你不回复我的举动而让我痛了一整天，为了妳我开始了博格....我需要管道来抒发我对妳的思念，而书写是我最好最好的一种方法，我想你有可能都不会来试着了解我吧？

我不是一个好看的人，我有许多许多的缺点，许多许多的不好的地方，这些缺点，这些短处，会是你嫌弃我的原因吗？我自认是个有信心的人，可是我的信心常常一步一步的被你而摧残，我的希望也一点一点的被你毁灭。

可是我从来没想过要放弃，因为你在我心里有非常重要的位置，就像我们的耶稣基督，为我们敞开他的胸怀，只是许多人都不愿意接受他的拥抱，不愿意进入他那里！可是我远远没有耶稣基督伟大，我的心只为你而敞开，我只能等待！我从来没想强逼你和我在一起，我要用真心真意来感动你，我要用我为你所做的感动你~

他们说如果一个男生每天都写信息给一个女生，而突然有天他却不写了，那是因为他想试试看，他在那女生心里占有了怎样的地位！而一个女生不回复一个男生的信息时，那她是对他失望了！你对我失望了吗？

我不敢不写给你，哪怕你大多数都没有回复我！我不敢这样做，因为我怕结果是我不想要的～我害怕～我害怕我在你心里根本没有一个站脚的位置，如果是那样，我怕我会很痛很痛～

可是在这个星期里，你都没回复我任何的信息～我想你的这个做法是想让我彻底的放弃吧？我都不知道该怎样做了？我想你，我爱你，原来是一种错，原来是一种对你的伤害，原来是不可能被接受的，原来是，原来是.....自作多情～

你说我们只是好朋友，可是你从不知道我想做的不只是朋友～

希望有天神真的聆听我的祷告，你会给我个机会～永远爱你～

给我个机会，可以吗？

昨晚晚上被恶梦吵醒，哭着醒来....只因为我想到了妳～
梦里我被车子撞到了，我记得我在地上蠕动，爬动，只因想打个电话给妳，可是就像每次这样，电话响了响，就变成无人接听了....后来我就被惊醒了！我躺在床上放空了接近一个钟，思想我说做的一切...为妳所做的一切。
曾几何时，我真的这样喜欢妳，无时无刻的想着妳，我努力的想要和妳开始一段美丽美奂的爱情，可是我想这是不可能发生的，上帝并没有在这方面给我眷恋，上帝并没有聆听我的祷告，为妳的祷告...
失败，在失败，这种感觉侵占了我的心灵，践踏了我的信心，毁灭了我的希望！我没试过这样子，从来没有，我想我生命中的克星就是妳了。我会因为妳从不回复我信息，电话而感到不开心，变成了那个如同行尸走肉一样的我！对所有的事情，我都不在乎，我只在乎妳！
到底我要怎样做？我到底有没有错？我把这段友情毁了吗？我看不见未来！我连现在都感受不到....
妳选择了逃避来面对我，你说这太尴尬了！可是就是因为妳这样做，而让妳自己尴尬了!为什么妳不选择给我个也给自己个机会呢？妳说，现在哪有时间来谈感情？我们的感情建立在信，望，爱上！我们不需要时间来经营！
我怨恨，我怨恨为什么在这个节骨眼上我喜欢上了妳!我怨恨自己为什么要对妳说出我对妳的感情？我真的太烂了....
我很想念，很想念妳，可是我们中间隔了这样大的海，距离让我更接近失败！不能和妳日夜相处，让我走向失败！
今天听到牧师政道，他问如果末日来临前，你们最想做什么？我心里马上浮现出妳，喜欢妳！如果我不这样做的话，我一定会后悔！我做了很多，我关心妳，可是难道你没有过一点感动吗？还是你感动了，你不敢接受？还是你从来没感动过？
妳知道吗？从我开始喜欢妳，我就开始为你定时祷告了，我祈求上帝眷顾妳所有的一切，我求上帝让你能有天被我感动！我对妳真的是认真的！我不会拿这段感情来开玩笑的！难道我真的不能得到妳的一个机会吗？我希望妳能好好的想想！给我个机会！妳都没试过，怎么知道这段感情一定会失败呢？妳的妹妹都找到她人生的一半，难道妳自己都不给自己一个机会吗？

给我个机会可以吗？

永远的友谊～

我曾经问过你一句话，我说如果有天我走了，我到了上帝的身边，你会因我的离去而感到伤心吗？你会为我留下你的泪水吗？
你的答案让我流下了眼泪，真的为你所说的话而感动，你所说的我一定放在心里，直到老死去...
我爱你～你永远是我最棒最棒的家人，最棒的好朋友！永远都不会忘记当我有困难时，我一定会先找你的帮忙，你为我而着想，为我而担心！我好谢谢你这个在我心里走过并留下无数痕迹的朋友～

和你有的回忆，所有所有都是开心的～你这个白骨精～每每容易因小事而哭，我记得，当你在突然做好决定要去读书时，我们也都吓到了，送机当天，你哭了，你哭着说谢谢你们来～在送我们第一位朋友去读书时，你和其他女生朋友也哭了，你终是那么感性，为了小事而感到伤心难过，为了小事而开心拍手称好，真可爱！往往你让人担心，担心你在那里读书的境况，一个人住，又没我们的照顾，你挨的过吗？常常晚餐没吃，会不会有胃病？记得好好照顾自己～你和她一定是第一个知道我的事，一定在我还没告诉你们时，你们就猜的十九不离七八～你们真的对我很好呀～

你们知道吗？我想我永远不会忘记和你们在一起的时光～我想你们了～无时无刻都觉得如果我们还在一起上课，那该有多好？虽然我知道你们都有自己以后的伴侣，可是我知道你们一定不会丢下我的～对吧？哈哈～

我有好多好多的戏要和你们一起看～有好多好多的歌要和你们一起唱～
我在这里暂时还找不到像你们一样了解我的朋友知己，我想也只有你们这样的朋友才能接受接纳彼此的缺点吧？我有个朋友说，对朋友的友谊是不用用文笔表达的～
可是我觉得如果我用过写的，更能表达我对你们的爱！其实我只是不想错过～错过让你们知道我真的把你们当我最好的朋友的～

我有个朋友的朋友在他的班上突然就晕倒了，他也就这样被天父接走了....
生命就是这样，来得快，有些人也去的很快～如果我们不珍惜现在～不珍惜所有的事物，当你要离开这个世界时，你会发现你要留恋的东西真的会有很多，我们一定会后悔当初因为一些原因放弃某些事物的～所有的感情，恋情，亲情，友情，我们究竟会有多少取舍？所以我想趁下一秒会发生事情之前，把该做的都做，不要让我的友情留白，不要让我的爱情空白，也不要让我的生命获得没意义～


妳听到了吗？

让我们红尘作伴，活得潇潇洒洒～注意歌词～ <3

I knew I Loved You

在这几个月里，我的朋友中发生了很多感情的事，这也让我重新思考对爱情的定义，对爱情的看法，对爱情的奢望....

每每我听到朋友们开始抱怨又和女友吵架时，我就在想为什么情侣要吵架？小小斗嘴到最后也会变成大争吵，而影响了感情！

爱，究竟是怎样的一种东西？我爱你，爱可以是动词，单单爱这个词有可能是名词，可是不管它是什么词？爱一个人，不就是应该竭尽所能的去疼爱对方，关怀对方，珍惜对方，感动对方，拥护对方吗？爱情难道不是让人感到开心的吗？这个问题，不停的在我脑海里转动着，究竟爱，是什么？

男生朋友会感到不开心：

一，是因为女生

二，是因为女生

三，还是因为女生

究竟女生带给男生的魔力是多大？喜欢一个人在我眼里已经不是占有了，而是只要她随时保持微笑，她做到她想要的事，她每天开开心心的过生活，那不就好了吗？那就是我爱的定义呀。

每天能想到她，每天能为她祈祷，每天能从心里爱着她，不就好了吗？

有个朋友最近和一个女生聊上了，他和我们宣告说，他好像找到了，我们当然为他开心，可他的烦恼也接着跟来了，他好像和她越来越没东西聊，在一次和她和她的朋友出游后，他又觉得她的朋友和她比较好聊？所以他开始烦恼他到底喜欢哪个？其实，我觉得，他两个都不喜欢，他只是想要开始一段恋情罢了。因为喜欢一个人，你不会去爱第二个，你只会把最好的留给那一个你真正喜欢的人！难道不是吗？

我知道我喜欢你，哦，不是，我很爱你。我很想和你在一起，可是你没有那个想法，难道我就要逼迫你吗？我不能，我能做的就是等待，我能做的就是为你祷告！祷告的力量是强大的，我相信上帝一定聆听我的祷文，赐福与你！爱你～

I knew I loved You and I still love u!

LOVE U U...

感性，为了小事而感动，为了小事而流下眼泪，为了小事而愤愤不平，为了小事而开心，为了别人的一句话而伤心难过，那就是我。

这几天，寂寞，空虚的灵魂侵占了我的身体，我能在短短时间里从开心变成不开心，从开朗变得想不开。而这一切的一切也只因为妳...

                       妳好像从我的世界消失了，我提着脖子等待妳的出现，可是事与愿违，妳终究还是活在自己的圈子里。我看不见妳，我摸不到妳，我渐渐的感觉不到妳。思恋的感觉没有在我心里聚散过方而它变得更集中。痛感，失望踩着我的开朗上位，袭击了我的身体，我变得像个活死人，我变得对所有事都提不起劲，只能把自己埋在不同的综艺节目中，希望欢笑带走我的低沉，可在笑完之后，我发现负担更重，想念更深，痛苦更多....

爱妳，在我的字典里，已变成最深最难的词汇....

可笑的是我无时无刻都在为妳找借口，这些借口也成为对我自己最不真实的安慰。发呆已成为我这几天都做的事，思恋，想念，眷念。

我常常矛盾，有一种爱不是占有，而是放手。我不懂得该怎样做，我感到很孤单，很无助，我需要倾诉，我需要关怀。可是所有的别人的关怀应该也比不上妳的一封两个字的信息，哪怕只是一个OK，我也会被妳带到天堂去。

                        发信息给妳已变成我每天的习惯，我不晓得如果有天妳没收到我的信息了，妳会有怎样的感受，有可能妳会期待我的信息，也有可能妳会松了一口气，因为终于摆脱了我，我尊敬妳的私人空间，所以一天我最多给妳发个三封信息，我不想打扰妳。妳好像都很忙，但是我想告诉妳，我们的感情像’一件头‘和’鱼仔‘一样，我们的感情是不需要时间去经营的，我们也不需要被彼此的包袱，我们如果选择在一起，我只会让妳感到开心。

可是随着时间的流逝，我喜欢你已经接近半年了哦，我的最好朋友曾问我喜欢你多久了，那时我和她说好像才要三个月哦。她说如果喜欢一个人超过四个月，那你就真的喜欢她了。我想要喜欢一个人，人人都做得到，可是喜欢一个人，并爱慕那个人超过三个月，就不是人人都做得到的事了。

                          我做到了。我想这个时间还是会继续下去，我爱妳，所以我会为了妳的事伤心难过，为了妳的事会心一笑，因为想到妳而浅浅微笑....我不能逼迫妳，可是我把这件事情交给了我们伟大的父神，我相信有天，天父会听到我为妳的祈祷，赐福我和妳.....永远爱你～

我把这首歌送给我自己，我也希望有天妳能听到~

妳

那一年，那些年

我不是柯景腾，我没有他的帅气外貌，也没有他谱写小说的文采，也没有他的古灵精怪，没有他的大胆，没有他的幼稚，没有他的坚持！
那一年，
我认识了你，你带着四方眼睛，披着短短利落的短发，提着大嗓门，大大剌剌，和你的朋友走在一起，你不是沈佳宜，可如今你在我眼里比她更来得出色，来得可爱。
一年过后，我们被分在了一班，你是班上读书的佼佼者，而我只是普普的一个同学。
慢慢的，因为常使用同个语言，座位靠近的关系，我们更加认识彼此了。不只是你，我也认识了一辈子都不会忘记的好朋友，好同伴...
认识你的第三年，我们是无话不谈的好朋友，我们也因此常常被人误会是情侣，可是我们都没有因此而感到困扰，因为我们心里都只当对方是很好的朋友。
我们一起走过了高中，一起考试，一起玩笑，一起吃饭，一起努力...
在考完高考后，我对喜欢的女生表白了，我出乎意料的成功了，我和她开始了我的恋情，你和其他朋友们对我只是满心的祝福。
半年后，我和她分手了...
那时我们都在准备升大学的事，全部朋友都在计划将来，选择将要就读的大学，所有朋友都选择了自己最理想的学校，你也不例外。
你选择了一所非常适合你的大学，你曾经邀我一块上一样的大学，可是我却选择了另外的学校。这也是让我到现在最后悔没做到的事！

某天，我突然就得你好像在我心里真的蛮重要的，我以为这只是错觉，可当我在假期时看到你时，我知道感觉不一样了，我对你我心里会碰碰的跳，我会有点紧张，有点不自在，我知道我好像真的喜欢你了。也不知道为什么我开始选择更关心你，更在乎你，也许是我的表现太积极，太明显，我的好朋友们开始取笑我们了，说你是我的老婆呢，哈哈，可是傻乎乎的你还是没把这当一回事，完全不知实情。

我知道我和你可能在一起的机会近乎零，可是我不想让自己后悔没做这个到现在我还觉得是对的事！我让我自己像柯腾一样的幼稚了一回，我向你说出了我的感受，我的感觉，对你的感觉...

你第一次听到时，你很冷静的拒绝了我，你说不要开玩笑了，而且现在并没有这样的时间谈恋爱呀！不要乱讲话啦。
我知道我的第一次告别失败了。

渐渐的我习惯性的常常发信息给你，几乎每天我都这样做，而你应该是抱着不好意思的心态，时而回复，时而不理我的信息。我好像没有因为这样的气馁，方而好像更常的联络你，如果萧亚轩是潇洒小姐，你将会是尴尬小姐。哈哈。我记得有一段时间，你是几乎一封短信也没回我的，那时我怕了，虽然我知道你没有回复人家信息的习惯，可是那时我还是无可避免的失望了，直到第10天时，你回复了我，你说你不想让我觉得我有希望，以免我以后不受到伤害，让我不再对她有超乎朋友的关心，你只想和我当好朋友！你这些话刺痛了我的心，我的动力突然间也不见了，我知道爱在适当的时间是需要放手的！所以我在那时我答应了你，因为我答应了你的好姐妹如果你说不想要，我也不会逼迫你，我做到了！可是有时候我宁愿选择留恋也不放手。我到现在还是把你当好朋友，因为我尊敬你的选择，我不想逼迫你，因为有一种爱叫放手！
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我能不能，这还是个问题？我做不做的到？我也不知道？
我可以失败，可是我不能放弃！我的名言，要被打破了么？
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我每天迫切为你祈祷，祈祷上帝装备好你，让你有健康的体魄，有健康的饮食，让你能在事功上，功课上都蒙神悦纳，蒙神祝福！我希望有天能感到到你，感到到神，因为我相信上帝会为我们铺好以后的路，所以一切顺其自然，因为神已在前面迎接我们！

无论要多久多长多伤？
他还是爱着你一如往常，
就好象个傻瓜，对着空气说话，
他会不会有个机会能被你爱上？

送给永远的傻瓜朋友们：

珍惜，这个字眼，在我脑里是一种名词，它也可以是一种动词...
珍惜，这个词语，往往让人感到痛苦，也让人感到欣慰...
听过这句话，
生命如流水，只有在他急流与奔向前去的时候，才美丽，有意义。
这句话明显的道出生命短暂，没有人能懂得下一秒会发生的事，所以现在所有的一切我们都需要放在心里，珍惜现在所有的喜怒哀乐。

珍惜，英文是 Treasure.
Treasure 另外的含义是宝藏，那证明值得我们珍惜的是一种我们稀罕的宝物，可以是亲情，爱情，友情。。

今天一整天，我都和你们耗在一起，一起赶功课，一起打闹，一起嬉闹，一同‘分享’。
这是我这一辈子会去珍惜的，第一天认识你们开始，我知道，我的心中多了许多的同伴。我的心里多了很多的位置，那是专属你们的空间。
和你们在一起，我有了轻松的感觉，无时无刻都没有需要互相提防的感觉，甚至我觉得我们不像大学生，我们的打闹比小朋友更纯真，当然，小朋友当中并没有更深入的言语行为思想。
你们渐渐的成为我心中其中的宝藏盒...

你最吊的一个，常常不爱说话，可是你每次无条件的接送我们和你一起上学，谢谢你！真的！我认识你最早，刚开始，我觉得你这个人真奇怪，为啥不说多电话，可渐渐熟识之后，我知道你要吗不讲话，要讲就切入重点！突然想起你说哇，‘这个真的不错，差的是飞机罢了’。哈哈。够笨！想起来就有许多东西好回味，我知道你对兄弟很讲义气，往往很容易dulan人家，可是那就是你，也因为你直来直往的个性，开导了我很多一时想不开的事情.....谢谢你在我的生命中出现。

你是最多话的一个，只有你病了，不明白功课了，你才会安静下来。可是所有的人都觉的你很重要，因为没有了你，就没有人出来当那个说话的人，你常常给人取外号，今天你给我取了一个外号，你好烦哦。没完没了，可是那就是自认最帅的你。每天照镜子，每天自拍，你就是我认识的你，真狗！臭耍宝王！哈哈....

你带着眼镜，傻傻的，那是我初初认识你的印象，可是你的性格颠覆了你的形象，你是个没有主见的人，和我相反，我通常习惯做决定，而你是那种顺从别人的意见的人，这也让你处在于世无争的平台。你是我们当中不可或缺的一种人，你是我们当中最和平的人，你是我们当中的中间人..可是你也很烦，每天都给人那种你不要理的表情，真欠揍，哈哈..可是你真帅！！！！！！！！！帅哥叻！！！！！！！！

我和你是在第一天认识的，你很热情，你的热情也让我与你开始从不认识的人，慢慢的变成我熟悉的人。差不多每一次，你都成为别人的笑话，别人都掌握你的笑柄，而你也成为别人的笑点，我们时常对你开玩笑，因为我们都知道你是个无所谓的人。可是当我们有事时，我相信你也会第一个跳出来帮助我们的人。好吧，如果有别人再欺负你时，我们也不会放过他们的，因为你只可以给我们讲嘛。哈哈。

我很珍惜和你们相处的日子，无论发生任何事，你们都在我的心里。珍惜和你们一起的日子，让我的年轻不留白。让我的大学生涯因有了你们的陪伴而变得与众不同，虽然不可能是天马行空，可是最起码要轰轰烈烈！

豆腐，你听到了吗？

感情是一种极为复杂的东西，我们不能触碰它，可是我们能用我们的心感受它。
摇头一想，情侣都是因为拥有了感情才会选择在一起，哪怕初初心里没有对方的一席之地，可因为感情的提升，感情的升华，对方变成了你的第一顺位。
‘感情’ 这份特别的情感，是应该要双方携手维持，共同再创造的。感情的维持并不容易，但只要相信对方，对他或她有特别的情感时，就该学习忍耐，学习分享彼此的喜怒哀乐。因为那时你不在是一个人.....

相信情侣无不争吵，其实争吵也是一种对爱的表现，那是因为你在乎对方，你希望他或她可以有最好的态度，品行。会为了小事吵架，那才是爱。所以情侣们应该庆幸自己拥有对方，而不是拥有如果放弃了身旁的这棵小树，也会有整片森林等待你的心态和念头。

感情得来不易，所以事情都要用正面思考，信任是感情的基础。感情没有了信任，是不可能维持下去的。所以天下的有情人，应该抱着感恩的心情去面对现在的感情。


这是我给你的祝福，我的朋友，你是我最好的朋友：

如果我有机会，我一定会每天爱你多一些，不管晴天，雨天，阴天，我都要和你一起编写 。
你看到吗？你听到吗？希望有天你会明白，这首歌送给心里的你：

为妳而送上的祝福

                                     今天是个美丽的日子...

天空被划过一角时，我醒了，带着感恩的笑睁开眼睛，准备开始今天新的旅程。

                                    今天是个惆怅的雨天...

天空下着绵绵细雨，我怀着期盼的心情仰望着雨，问自己，你是否也望着一样的雨天。
                                     今天是个不一样的日子...
因为在19年前，上帝牵着你的手把你带到这个世界上，让你在这个美丽的星球上生活。
                                     今天，是以你为大的日子...
朋友们一定以你为中心点，为你庆祝这人生最特别的日子，为你献上最美的祝福。

分道扬镳后，我们极少联络，每个人都为各自的生活忙碌，苦恼。开心或不开心都不像以前一样与彼此分享。每天都为明天而活。
最近，我与你的交流频密了，虽然你终是敷衍我，可是我没有因此而放弃，只为和你有更多的了解。可是扪心自问，我还是栽在你手里了，我彻底的失败了....
你的学院朋友昨天突然在面子书上敲我窗，她问了我一个问题：她说我说知道你喜欢什么样的蛋糕吗？又问我曾和你一块庆祝过生日吗？
我犹豫了，因为我好像对你这个全部人都以为我非常了解的朋友一点了解也没有，我还蛮失败的。所以我只能草草说是巧克力，印象中，女生大多都喜欢吃巧克力的吧？我真的不知道。
前几天，你和我说了一些话，我觉得很有道理。我回应了你想要的答案，你听起来好像很开心，很满意我的答案。我心里只有这样的一把声音：只要你开心，你要怎样的答案，我都可以给你。

我无法帮你庆祝这个对你来说很重要的日子。我只能在这里抒发我对你的思恋，关怀，只能在这里默默地帮你祈祷，求上帝装备你，赐福你，赐你平安，喜乐，赐你得到你想拥有的。
你为了耶稣受难节而禁食，上帝也必赐福照料你。

我的礼物没到，可是我想在这里告诉你，你人生中最棒的礼物就是认识了耶稣基督，那三位一体的神。我把这首歌送给你，为你送上你19岁生日的祝福。 <3

我们的这一生最美最棒的祝福就是认识了神。
我也认识了这一生永远都无法忘记的你，因为你也会一直在我心里直到永永远远。

最后一次的爱情

许多人探讨爱情的伟大，爱情的虚假，爱情的真相，爱情的点点滴滴。

人一生中为爱情多多少少付出了很多，他们一定为爱情努力过，为爱情而强颜欢笑，为爱情而喜极而泣，也为爱情留下泪水，为爱情作出牺牲。

泪痕，欢笑，失望，嬉闹，都是爱情必经的一种潜意识举动，从心而流入出的感觉。

听过这样一个故事，

女孩和男孩在短短时间里认识并相爱，许多人都觉得他们的恋情不长久，他们只是对方生命中的过客。只要有一点小事，他们俩一定一拍而散。

争吵，大闹，大笑，欢乐，开心与不开心，他们在短短时间内都不一定能一起经历，怎么可能有天长地久呢？

可是当噩耗降临时，他们却一起携手经历，虽然换来的代价是女孩从此的离开。可在那最好一次，女孩写了一首歌送给男孩。

《最后一次》

爱情有时真伟大。虽然不能天长地久，可是他们却曾经拥有那点短暂的甜蜜回忆，虽然男孩只能把回忆放进那彩色的回忆盒当中，可是我相信女孩活在他的心里直到永远永远......