希望天父眷顾你..

考试让我不得不停下对你书写的思念..........
考试接近了，脑子渐渐的不好使，就会开始常常胡思乱想..
可是你的影子从来没有离开我的脑海中.....
我常常问我自己？你到底有什么样的魔力，让我这样想了又想，念了又念。，这个问题，我没有答案，我喜欢你，难道就不是给我自己最好的理由吗？

不知道从几时开始，我发现我渐渐开始掩饰我的无助，我的无奈，我的痛，我把它收起来了！我把我的悲伤留在我自己的心里，不再显现出来，只有那夜深人静时，我的心才会因为你而有所起伏...我真的，真的想你了....

那天我度过了我的19岁生日，那是一个不能被遗忘的生日，因为我所认识的好朋友们都为我献上生日的祝福，可是我那天一直在等待，等待那个我最期盼的祝福。
祝福是到了，可是是我自动献身强迫来的。
你的那句 Happy Birthday :)
让我真的真的很开心，让我忘记了整日期盼的失望。
我应该满足了吧？我马上把这件事告诉了我的麻吉朋友！他们说我应该要知足了，毕竟你从那天开始就不再回复我任何信息了！
我常常在想，你这样做，不是会把我们弄得更尴尬吗？哈哈。我有时以为了解你了，可是原来我也还在了解中..........

我生日那天许了个愿望，虽然我知道这个愿望，我只能收在心里，这是个空头支票，不可能会兑现的一个愿望....
可是没关系，我还是没有放弃，虽然我一定会和你说我放弃了，我们只会做朋友！对吧？
我希望每天的祷文，上帝都聆听，天父都眷顾你.......




“慈悲永生的天父，求你看顾我心里那位最重要的你，求主你眷顾她的生活，起居饮食！求主在她考试时，加添力量给她，赐她聪明智慧，让她能在功课上蒙福神的圣名，让她能在功课学业上为你做美好的见证！求你赐福她！天父，我把一切交托在你圣手当中，因为你是那掌控万有的神，所以你一定会为我开安排好接下来的路，我把自己和她，交托在你手中，蒙神你赐福看顾，祷告奉主名求，阿门！”

我不会喜欢你，所以才可以不离开你

天降大任于斯人也，必先苦其心志...

要割毂，就要先弯下身...

做任何事，都要尽最大的努力，不会放弃，不会放弃～

多少个昼夜思想，多少个日升日落，多少个黎明黑暗，多少个时间飘逝？

你消失在我的生活里多少个日子了？

我只期盼你重新出现在我的生活里，我只奢望和你当个陌生的朋友，可是当我走错那步棋时，所有的一切就不再像从前那样了...

我们的刻苦铭心，我们的点点滴滴，我们的深厚交情，我们的那些年的日子...

你可以狠下心抛下我们的友情，友情得来不易，可是你一个动作就把我们的友谊粉碎了，它破了，我的心也跟着破了！

一件一件平凡的事却让我深陷在思恋你的痛苦中～

一件一件无关的事却让我的思绪充满着你的笑脸～

一件一件平平的事却让我对你的思念加倍的增加～

很多朋友都告诉我，就让风吹走我的思念，就让时间抹去我们的不愉快，就让日夜白昼带走我的痛苦～

朋友都劝我不要不要，不要为了这件事伤心难过了！

我从没正面回答，

其实我真的爱上了她，因为她带给我的伤害一次就可以把我击败，她带给我的痛是永久的～我想真的是需要时间来滋润我的伤口，抚平我心的缺口～

你们都只是说不要难过了，朋友，可是你们知道一些些她的小事就能让我痛不欲生，一些些她的画面就会让我留下后悔，悔恨的眼泪～

时间是情感最好的催化剂，也是感情最好的摧残剂～

时间真的能带走痛苦吗？那为什么我还是想到就痛，想到就疼？？要多久的时间才能带走我的痛苦？谁能告诉我？3年？5年？10年？

我不知道，我只知道这半年你带来的伤害需要我的大学生涯来抚平～

昨天，我有个女生朋友告诉我，你懂吗？你的好兄弟好像真的喜欢我了，可是我还没准备好要接受这份爱，我不想如果草草接受，而不去思想将来～

我听到之后，我先问了她，你喜欢我的兄弟吗？她说她不知道，可是我的兄弟对她太好了，好到无法挑剔，好到她舍不得这种感觉～

那我想和她说，你知道吗？我多么庆幸我的兄弟喜欢上了你，因为你需要别人来帮你分析这份爱？而不是盲目的自己一个人做决定？因为那时候你做的决定一定会让你自己后悔？当一个人不懂的做出任何决定时，他就会选择最积极的做法，相信百分之八十的人会选择逃避！而我的她就是其中之一？所以，我说庆幸我的兄弟爱上了你，这是对的选择！因为你从我的话中知道要珍惜自己眼前的人！如果错过了，就不可能会有下一个像他一样的人～如果真有这样的人，你不是喜欢第二个，而是喜欢像第一个的他！所以我希望你可以好好考虑，不要让自己留下后悔！

你知道吗？我好希望当时你能去寻找朋友的帮忙，而不是一味自己做出这个逃避的决定！你成功了，你离开了我的世界，你不放下一丁点的希望给我，可你想过没有？你打破了我以后的希望，你打断了我们的交流，你摧毁了我们的友情？

我不怪你！换作是别人，有可能比你都更狠！我能做什么？我又不在你身边？我只能望着你的FACEBOOK，像个傻子一样的思念！我只能等待，等待有天你会再做我那最好的朋友！我不奢望会变情侣，因为我了解妳！只要是你肯回来做我的朋友，我什么都答应！就算减掉我的寿命，我也答应，真的！真的！

真的很想你，很想你～我也不会再喜欢你，因为这样才可以不再离开你！

最后一篇的心情

那天，我把话挑明了，我觉得很不舒服！因为我的心揪起来了，我的心像被针刺般一下一下的扎进，我的心像受伤般的滴血，你知道吗？我把话说得明明白白，你从不鸟我一下，可是我每次都安慰自己没事的！你一定在忙！你一定需要时间来舒缓自己。可是我错了...因为你不曾为这件事烦恼！你不曾彻底的想过！你所做的只是逃避，你把自己置身于这件事情外...
每次，我都站在你的看法，你的位置，所有事你都是我的第一！可是你从不为我想过，就算你不想接受我，你也不曾为我这个‘朋友’想过！你把我和你的友谊抛下了～
我不是在抱怨你,只是你无意间把痛苦留给了我！
所有的一切都是我的错！当我发现我真的很喜欢你时，我就把事情告诉你了～虽然频频被拒绝，我还是放不下，这也造成了今时今日这样的地步，因为我的不让步，让你厌恶我，让你舍弃了我这个朋友...
喜欢你是我控制不到的～爱上你，却让我失去了你这个曾是我最要好的朋友～
我后悔了，我很后悔，为什么不听别人的话，要有耐心，要醒悟；我所做的只是盲目的追求，我所做的只是傻傻的半强迫式，我所做的，都被你给狠狠的否决了；
从你不开始回信时，我应该要感到觉悟了，可是喜欢你的心却让我保有一点点的希望～可是算算时间，我等你的回信，已经超过三个星期了！
三个星期，或许对你来讲，是眨眼就过了，对别人来讲，或许只是照常生活，时间非常快的就流逝了～
可是这几个星期里，我是一想到你，一想到这件事，我就变得不堪一击，瞬间心情就变得很失落了～

放手吧，我的朋友告诉我，他说你看不到她，是不可能会成功追到的，她一定感觉不到你的心的～只是我心里隐隐有些力量，爱你的能量，我只是做不到～

我失去了你!是我这19年来最痛苦的事情！我失去了你～不管是喜欢的对象，还是自以为永恒的朋友，我还是失去了你～

那天，我硬着头皮的打了通电话给你！可是电话只响了一声，就被你挂断！你这一挂，把我的心像用铁锤般的打下去，我的心沉了下去，心好像没有力气了！我的人生好像也没有目标了，原来你真的这般讨厌我，你真的不想理睬我了，你真的觉得我烦了！你真的和我连朋友都没得做了！


我知道你真的觉得我烦人，我打乱了你的生活！
我答应你！我答应我自己，这是最后一次打扰你了，我想要你了解我的心情！我现在什么都不奢求了！我只想不再这般为了你而伤害我自己！难道可以回到过去，那是不可能的！
我会为你而祷告！愿上帝赐福与你！让你找到你也喜欢的人！一个值得你爱的人！

请比我爱她，不管你是谁，请比我爱她！！

我错了吗？

我错了吗？我到底做错了什么？
我只不过是真的爱上了妳～我只不过是为了妳付出了我更多的努力，我从来没有这样子的感觉，朋友们在讨论女生，我发现哪里都插不上话，因为在我心里，妳好像是我唯一的那一位～任何女生都不能和你相提并论，任何女生我都不屑和妳相比....
难道这样我错了吗？
我不小心，不经意的爱上了你～我没错...
错的是我把这件事告诉了你～错的是我把我的感情全部付出，妳却没看我一眼，妳很像真的伤透了我的心，我的心现在偏题伤痕，等着妳来修复，等妳来为我做医治～
妳一定认为时间可以冲淡一切，那我就不会再去想这样的东西，可是爱上一个自己喜欢的人，你知道吗？并不容易～那妳要他放弃自己所爱的人，困难的程度，妳想像的到吗？妳做得到吗？我真的做不到～妳可以出现吗？妳可以教教我要怎样做，才能皆大欢喜？才能往事和平？
或许妳并不在乎，或许妳没有被这件事情所影响？可是我却被这件事搞得头大，弄得我左右为难？为难的是，我将要失去我爱的人，来换回我最好的朋友，为难的事，我这样做，我一定会很痛，一定会很痛～
妳一定不知道，我的心真的容不下别人了，妳占据了我的心～我全部的心，每天当电话铃声响起时，我一定会很紧张，因为我的心期望是妳给我回信了，期望是妳终于肯和我摊派，和我一起解决这件事了～可是我的心一定会重重的被甩下下，因为妳到现在已经从不出现了，妳断绝了我所有的希望，妳打断了我的期盼，妳让我生不如死，痛苦万分～
每每我写信息给妳，我就会有这样的觉悟，这一定是封送入悬崖底下的信，因为不论如何，回复的信都不会被传回来，我曾想过，妳会不会狠心到连我的信息，妳都没望上一眼呢？我写的blog，妳都不想去读呢？或者妳从来都没读过....
人们说日有所思，也有所梦，我昨晚有梦到了妳，可是这是一个噩梦，梦里是来临的假期，我们都回到古晋了～我们在街上遇见，可是无论我怎样呼唤妳，妳都不理睬我，妳把我当成透明般，无视我的存在，我被梦给惊醒了，我最怕的事情难道就要这样发生了吗？
我想过这样的一个问题，因为我的告白，妳选择了逃避，妳选择了不理我，妳希望风吹走一切，妳希望时间把这一切都带走...我到底该怎么办？难道我真的这样烂吗？妳难道真的连一个机会都不肯给我吗？难道妳确定自己错过了，就一定不会后悔？如果有天，我走了，我被天父在审判日前接走了，难道妳会一丝后悔都没有？妳难道不会后悔没和我在说上一句话？

我不想给妳带来压力，伤心难过，我只想带给妳我能带来的快乐，我不想错过这一生我最喜欢的人，我不想错过我生命当中真正会带给我幸福的？妳有没有想过，给我个机会，说不定不会造成妳的困扰，方而，这段感情会带个妳幸福，快乐～我相信我能做得到！
只要你肯给我个机会～

可是机会往往只留给有付出的人～妳一定是绝对我的付出不够深刻，不够多，不够真诚吧？
我会加油的～只是希望妳可以给我个机会，就从信息开始，给我个机会，让我有更多机会了解妳，让妳也真正的了解我！希望妳可以化解尴尬，重新认识妳已经认识的我～希望上帝真的保佑我！阿门！

放手～

‘放手’

是放弃的另一种词汇吗？

是抛弃的意识吗？

在我的字典里，放手是把所有的枷锁撤去，不再为所烦恼的事有所眷顾，不再思想事情的前因后果，不再为那烦人的是做更多没有回报的牺牲！

为什么一个人会选择放手？什么事是需要放手的？

一段没有意义的爱情，一段让自己痛苦的友情，一段让自己失望的回忆....

今天，我学到了怎样去放手，虽然还没成功，可是我已经开始努力的学习去放手，我知道会很痛，我知道会很伤心，可是这就是你想要的不是吗？连我都觉得我烦了，你怎么不会这样想呢？

放手，说之容易，做之难～

谁能放弃，谁能抛弃自己印象当中美轮美奂的爱情，血水相融的兄弟情谊？

谁能说放就放？谁能说不理就狠的下心去不管？

扪心自问，谁不是为自己喜欢的人左右，她叫你去东，你不敢往西，她不理你了，你就急得像热锅蚂蚁，她伤心了，你的心却比她痛上几倍！喜欢上一个人了，或者更深点，爱上一个人了，你会选择放弃，只因她不想接受你吗？

我放弃了吗？我放手了吗？我被你的坚持，被你的倔强打败了吗？
我想我是真的很爱你的，为什么？因为只有你左右了我，让我为你痴痴的等，为你傻傻的笑，为你绝望的哭，为你，为你，所有的一切都只为了你，而我到头来却只能不想让你难堪，不想你尴尬，不想你烦恼，不想你抛下我们的友情，我让步了，或者说，我选择不打扰你了，我选择把对你的爱收下了，收在我心里的最深处，想你时，才拿出来回顾。

我用尽办法，我用尽全力，可我还是失败了，彻彻底底的被你打败，倒在你面前，你对我的用心不屑一顾，你也把我的真心一步一步的磨平，让我赤裸裸的站在你面前，让我平白无故的付出，对你的眷恋，对你的爱，都被你狠狠的拒绝，我输了，在爱情的世界里，我输的彻底，我输的毫无道理，我输了～
放手选择了我，还是我选择了它？还是我们彼此都被你抛下了？
我记得有人说过，沟通对情侣，对即将恋爱的人都很重要，因为沟通决定了一切，可是你却限制了我们的沟通，你不常回复别人，这个我明白，可是你也拒绝回应我所有的一切，你在我世界好像人间蒸发一样，不见了，而我却伤心的坐在电脑电话前，等待哪怕只有一个字的回应，等待你回复我的呼唤！每次都想告诉你我心中的爱，可每次都被你硬深深的拒绝，被你挡在了你心门前，不能进入！

可是我好爱你！我不能就这样的放手～我期望你有天能被我的用心感动，能让你知道我真的很爱你～期待你能因此给我个机会～让我好好的对妳～疼你～爱护你～

最近，我常常向上帝埋怨，我问天父，难道我们真的不适合吗？难道我们真的不能在一起吗？难道天父真的要让我这般伤心吗？我对不起天父，我不该埋怨，天父还没帮助我，一定是因为我祷告的心还不虔诚，祷告的心还不够真实，天父一定有聆听我的祷告，帮助我的！

所以你知道我到底要表达的是什么吗？
那就是我放手，那是因为我还爱着你，不想让你难做，不想让你难过，不想让你烦恼～我期待有天你能给我个机会，不管结局如何，我还是会珍惜那份得来不易的机会～希望你能看见我对你的爱，最少你也给我个交代～

有一种爱叫做放手

不只是朋友

许多男生都因为想要和朋友们炫耀，而频频行动，追求自己看得上的女生！而当他发现这位女生已经心有所属或者他们没可能会继续发展，那个男生就会转于他的目标追求另一个女生！这种行为大多只是因为羡慕身旁的朋友都有情人终成眷属，所以才急于寻找一个伴！而未成思想过到底真爱是什么？

有个朋友告诉我，如果一个人真的喜欢上另一个人，那只要他的喜欢维持了四个月，或者说，他追求了四个月，那你就是真正的喜欢一个人了，我朋友告诉我时，我才敢刚喜欢你不久，可是眨眼，我喜欢你半年了，半年了，我想我是真的很喜欢很喜欢你！半年里，我忧喜掺半，我能为了你而不开心一整天，因为你不回复我的举动而让我痛了一整天，为了妳我开始了博格....我需要管道来抒发我对妳的思念，而书写是我最好最好的一种方法，我想你有可能都不会来试着了解我吧？

我不是一个好看的人，我有许多许多的缺点，许多许多的不好的地方，这些缺点，这些短处，会是你嫌弃我的原因吗？我自认是个有信心的人，可是我的信心常常一步一步的被你而摧残，我的希望也一点一点的被你毁灭。

可是我从来没想过要放弃，因为你在我心里有非常重要的位置，就像我们的耶稣基督，为我们敞开他的胸怀，只是许多人都不愿意接受他的拥抱，不愿意进入他那里！可是我远远没有耶稣基督伟大，我的心只为你而敞开，我只能等待！我从来没想强逼你和我在一起，我要用真心真意来感动你，我要用我为你所做的感动你~

他们说如果一个男生每天都写信息给一个女生，而突然有天他却不写了，那是因为他想试试看，他在那女生心里占有了怎样的地位！而一个女生不回复一个男生的信息时，那她是对他失望了！你对我失望了吗？

我不敢不写给你，哪怕你大多数都没有回复我！我不敢这样做，因为我怕结果是我不想要的～我害怕～我害怕我在你心里根本没有一个站脚的位置，如果是那样，我怕我会很痛很痛～

可是在这个星期里，你都没回复我任何的信息～我想你的这个做法是想让我彻底的放弃吧？我都不知道该怎样做了？我想你，我爱你，原来是一种错，原来是一种对你的伤害，原来是不可能被接受的，原来是，原来是.....自作多情～

你说我们只是好朋友，可是你从不知道我想做的不只是朋友～

希望有天神真的聆听我的祷告，你会给我个机会～永远爱你～

给我个机会，可以吗？

昨晚晚上被恶梦吵醒，哭着醒来....只因为我想到了妳～
梦里我被车子撞到了，我记得我在地上蠕动，爬动，只因想打个电话给妳，可是就像每次这样，电话响了响，就变成无人接听了....后来我就被惊醒了！我躺在床上放空了接近一个钟，思想我说做的一切...为妳所做的一切。
曾几何时，我真的这样喜欢妳，无时无刻的想着妳，我努力的想要和妳开始一段美丽美奂的爱情，可是我想这是不可能发生的，上帝并没有在这方面给我眷恋，上帝并没有聆听我的祷告，为妳的祷告...
失败，在失败，这种感觉侵占了我的心灵，践踏了我的信心，毁灭了我的希望！我没试过这样子，从来没有，我想我生命中的克星就是妳了。我会因为妳从不回复我信息，电话而感到不开心，变成了那个如同行尸走肉一样的我！对所有的事情，我都不在乎，我只在乎妳！
到底我要怎样做？我到底有没有错？我把这段友情毁了吗？我看不见未来！我连现在都感受不到....
妳选择了逃避来面对我，你说这太尴尬了！可是就是因为妳这样做，而让妳自己尴尬了!为什么妳不选择给我个也给自己个机会呢？妳说，现在哪有时间来谈感情？我们的感情建立在信，望，爱上！我们不需要时间来经营！
我怨恨，我怨恨为什么在这个节骨眼上我喜欢上了妳!我怨恨自己为什么要对妳说出我对妳的感情？我真的太烂了....
我很想念，很想念妳，可是我们中间隔了这样大的海，距离让我更接近失败！不能和妳日夜相处，让我走向失败！
今天听到牧师政道，他问如果末日来临前，你们最想做什么？我心里马上浮现出妳，喜欢妳！如果我不这样做的话，我一定会后悔！我做了很多，我关心妳，可是难道你没有过一点感动吗？还是你感动了，你不敢接受？还是你从来没感动过？
妳知道吗？从我开始喜欢妳，我就开始为你定时祷告了，我祈求上帝眷顾妳所有的一切，我求上帝让你能有天被我感动！我对妳真的是认真的！我不会拿这段感情来开玩笑的！难道我真的不能得到妳的一个机会吗？我希望妳能好好的想想！给我个机会！妳都没试过，怎么知道这段感情一定会失败呢？妳的妹妹都找到她人生的一半，难道妳自己都不给自己一个机会吗？

给我个机会可以吗？